돈을 버리고 얻은 것 들 - 직장맘 전업주부 된 이야기

가만히 있다가..

아! 너무 행복하다 생각되는 순간들

 

남들은 회사 다니면서도 다 하던데

집 정리며, 살림이며, 아이 케어며

정리가 안된 느낌이었다.

 

이제는 하나 둘 내손으로 매만지고 있다.

심플하게 깨끗하게 단정된 집안을 보고 있노라니

내 마음도 단정해진다.

 

아이에 대한 긴장

항상 아이와 오래 함께 해주지 못하는 미안함에 

아이와 함께 있는 순간이면 

항상 긴장되어 있었다.

그땐 느끼지 못했지만,  

지금 생각하니 난 아이와의 시간을 즐기기보다 노력하고 있었다.

 

아이와 알스크림 하나 쪽쪽 빨며 도서관이며

슈퍼에 두부 사러가며 깔깔대는 그 위대한 소소함.

 

시간이 없다는 핑계를 댈 수 없는

그동안 내가 못한 일들이 비단 시간이 없어서

못한것이 아니라는 깨달음

 

내가 원하면 

언제든 아이의 두 눈을 볼 수 있고

안아줄 수 있고

보드란 볼을 쓰다듬어 줄 수 있다는

그 절대적 행복감.

 

내 소중한 24시간을 

얼굴만 봐도 도리도리가 절로 나오는 그 사람이 아닌

보물같은 내 아이로 채워진다는 사실

 

학교급식이 맛없었던 이야기.

마법천자문에서 너무 웃겼던 장면

꿈에 나온 괴물 이야기

뜬금없는 6살 유치원떄 이야기

며칠 전 학교에서 웃겼던 이야기

그 언제 나올지 모르는 보물같은 이야기들을

들을 수 있다는 그 행운

 

아이의 이야기는 뜬금없고 시도떄도 없다.

똥누다가, 간식먹다가, 샤워하다가 , 학원가는 길에

툭툭 튀어나와 나의 하루를 밝혀준다.

 

어느순간 회사는 나에게 돈 이었다.

팀장이라는 자리와

예쁜옷 입고 또각똑각 걸어다니며

충분히 성취감을 느낄 수 있었지만.

이상하게도 어느순간

통장에 찍히는 숫자와 내아이와의 시간을 바꾸고 있다는 느낌을

지울 수 없었다.

 

로또가 되면 뭐하지? 회사 그만둬야지

죽을 때 후회 할건 ? 지금 회사 안그만 둔거

 

아 나는 그만둬야 하는 사람이구나

후회하더라도 떠나야 한다.

온갖 정신을 밖에두고 회사에 몸만 남아있는 건

나에게도 회사에게도 불충이었다. 

 

내 선택이 남에게 있어서

객관적으로 옳은 선택은 아닐 가능성이 많다.

하지만 나에게 있어서는 정답이었다.

 

철학자도 아니고 늘 이게 맞는 것 일까? 고민하던 나는 적어도 없고

하루하루 차곡차곡 살아가는 내가 있다.

 

지금 이 글을 읽는 사람들 중에서도 

지금이나 그렇지 나중에는 후회할거라는 사람도 많겠지만

 

다 차치하고 난 처음으로

나에게 내 안의 이야기에 귀 기울여

내 뜻에 따른 첫 의사결정이라 당당하다

 

현실과 타협하고 

주변에서 좋다는것들을 해왔다.

대학도, 회사도

늘 내가 하고싶은것 보다는 

객관적으로 좋은것들..

 

그게 꼭 나뿌지 않았음을 소위 철이 들고 느끼긴 했지만

지금 이 순간만큼은 내 이야기를 들어주고 싶었다.

난 이제 나에게 당당하다

 

돈 ! 너무너무 중요하다

그래서 13년을 한번도 쉬지 않고 일했고

그 대가로 나름 아담한 나의 보금자리도 마련하여 감사하다.

잠시만 쉬어가도 되리라.

 

어느 맑은날

마트에서 저녁거리를 사 들고 들어오는길

문득 본 엘리베이터 거울에 대파를 들고 있는 내가 보였고

그 모습이 싫지 않았다.

아니 오히려 좋았다.

아주 편안한 표정이었으므로

다시금 느꼇다.

난 틀리지 않았다.